親子小故事1

公園一位老爺爺嘆著氣跟我說，我媳婦是留美博士高材生，但是個不及格的媽媽，她都在我面前高分貝的罵兩個孫子，很大聲的罵，一直罵！一直罵！罵好久！孩子玩手機的問題也沒改善；我只能頭低低的笑著，瞄著這戰火隆隆的畫面......

態度決定氛圍─想要改變孩子先改變自己

為人父母是一項任重道遠的工程，也是人生一條最長遠的路；是甜蜜的負擔，也是學習成長的課題。是的，我們永遠在做中學，在嘗試錯誤中修正方法與路線；教育沒有教我們如何當父母，我們不喜歡上一代的教養方式，卻也不知不覺中沿用了那令人厭惡的方式。

我們需要在滿腔熱血、滿懷善意的處處碰壁、無奈增溫下，靜下心來，自我覺察，吸納新知與高見，尋找自己的定位及有效的策略。想要改變孩子，我們得先改變自己，讓自己成為有彈性、能理解、講技術、高EQ的父母。

親子小故事2

一位同事阿嬤告訴我：有一天，我那小學四年級的孫子和媽媽口角，吵得很兇！鬧得不可開交！事後，我偷偷問他：「她是你媽媽，為什麼這麼兇跟他吵？」孫子推了一下眼鏡說：「她一直越過界，一直越過界，撈過界太多，吃人夠夠！我忍無可忍......

定位方能尊重─媽媽撈過界太多吃人夠夠

小學四年級生已有清楚的人我界線概念，邁入獨立自主的高中生，這個概念會更為凸顯。有時父母眼中的頂撞、叛逆、不聽話，其實是他們在捍衛自己的地盤界線，他們想做主，做自己，藉以發展各項能力。

深呼吸幾下，靜心！看看自己與孩子互動的各種畫面，用下面的準則審視一下：「我是個撈過界的父母嗎？」「撈過多少？」

• 低度撈過界：常主動幫孩子做他該做的事。
• 中度撈過界：常指揮孩子照自己的想法與方法做事。
• 重度撈過界：包辦所有他該做的大小決定。

撈過界會使人心生抗拒，本能的自我防衛，破壞心情與親子關係，減損孩子的思考與經驗，阻礙了孩子做中學的各項能力發展機會。父母清楚親子界線，拿捏得宜，定位好父母角色，扮演支持、陪伴及引導的角色，方能真正尊重孩子。

親子小故事3

一位CEO建爸求助於我：「兒子在班上成績中下，整天花很多時間在電腦上，講也講不聽，前幾天我一氣之下，拔掉電源線，網路線也扯掉；他關起房門，三天不跟我們說話了。我管得動幾萬名員工，卻管不動我兒子......」

修煉成熟穩健─我管得動幾萬名員工卻管不動我兒子

有時候，我們容易被孩子依然故我的狀態，或積習已久的問題給激怒，一氣之下，衝動行事，說了不該說的話，做了不該做的事；雙方情緒、親子關係頓時跌落谷底。孩子的問題，永遠是我們人生的修煉，需要成熟穩健與耐心，等候青果的轉紅，或小樹苗的長大。

為了解決生活中的各種問題，我們容易用言語傷害親愛的家人；對在意彼此的家人，我們更要三思而後言，三思而後行，說話不能太直接，尤其要檢視自己無意識的說話口氣、口吻及叨叨念的頻率；有時，我們苦口婆心，其實只是在盡情傾洩自己心中的焦慮不安，把垃圾一股腦兒倒在孩子的身上，他一身污臭，臭一個禮拜，或數週，或更久，如何靜心把書唸好？

如何將面對孩子問題的焦慮不安，化為穩健成熟的修煉，「三個深呼吸」能幫上你的忙。當你面對會讓你抓狂的孩子問題畫面時，立刻做下面三個深呼吸，邊做邊告訴自己：

第一個深呼吸：吸進平衡與活力。

第二個深呼吸：成為更好的自己。

第三個深呼吸：沒有批判，接納當下的一切。

一位建媽上了我的NLP神經語言程式學親子溝通課程，寫了封信給我：「謝老師，非常感謝您撥空為我們家長授課，獲益良多。三個深呼吸真好！它讓奇妙的事發生了。昨天早上，上學要遲到的兒子，用很無禮的態度大聲跟我說話，一股想訓斥他的衝動湧上來，隨即我做了您教的三個深呼吸，笑著跟他揮揮手。隔了30秒，衝出去的兒子跑回來了，低聲地說：『媽，對不起！』又大踏步的出門去了。這是親子關係緊張以來，我們之間最美好的溝通......」

親子小故事4

一位建媽，也是建中同事，與我分享了他的親子陪伴歷程。讀建中的兒子，高一高二醉心社團活動，課業落後許多，溝通引導許久均不見起色；只能選擇調整自己焦急的心態，靜靜陪伴。高三那年，兒子晚上留校在教室唸書，她便留在辦公室遙遙相伴，不過問任何讀書考試的事情，靜靜的溫馨接送情，後來贏得孩子的感動及考上台大理想的科系。

抽離靜觀陪伴─調整焦急心態，尊重生命成長的速度與軌跡

面對孩子問題呈現膠著的狀態，師長也束手無策時，這是父母最煎熬的時刻；仍不死心的，持續的溝通，隨著父母內在焦慮情緒悄然高漲，溝通也漸漸發展成越演越烈的砲轟，低氣壓逐漸醞釀成颱風……

如何避免親子間的低氣壓發展成颱風，就要向上面的建媽同事學習，懂得深呼吸幾下，在低氣壓旋渦裡起身，抽離出來，成為一位旁觀者，一位忠誠的陪伴者，舒緩內在的焦慮，虔誠的相信生命自有其出口及成熟的時刻，尊重生命成長的速度與軌跡。

親子小故事5

2017年底的某個半夜，接到老長官的電話，說對岸有位上過我的課的學員，急著要加我微信，有急事！半夜的急事，當然速速接通。下圖是接通後的對話，幸好這急事是喜訊，一位開始換位思考的媽媽，急著和我分享有效策略底下，幸福的親子關係......

換位尋找有效策略

換位思考，更易理解及同理孩子

換位思考，模仿卓越，走出僵局

面對孩子問題和親子衝突，您可採用NLP三位人稱換位思考法。

• 首先，你站在第一人稱自己的角度，透過腦海畫面，重新經歷問題或衝突情境，覺察自己當下的感受與想法。
• 其次，讓自己回到高中時候的自己，然後站到第二人稱的位置，完全結合進入孩子體內，感受孩子當下的感受與需求，看看有何發現？
• 最後，第三人稱位置上，站著你的親子專家楷模 ；你位移過去，完全與楷模結合，感受一下楷模如何看待這個親子衝突畫面，他會如何反應及處理。看看自己有何學習？

通常透過角色位移，會更能覺察同理孩子的感受與需求，呼應他的內心世界，透過楷模結合與學習，會更能擴展策略資源，選擇有效策略，達成親子有效溝通的目標。

成長生生不息

愛孩子前，先愛自己

讓自己更好，更有能力去愛

親子溝通的無奈，在孩子講不聽，很難溝通，溝通失敗。事實上，不是孩子很難溝通，而是父母一直重複用相同的方法，當然只會得到相同的結果；溝通無所謂「失敗」，只是得到「回應」而已，消極回應是孩子在積極透漏求助的訊息，用心體會解讀，能找到著力點。如果目前方式行不通，換個方式再試，直到達成目標即是。

換位思考，經常設身處地去敏感孩子的知覺感受，當你呼應孩子心目中的「世界模型」時，孩子也就最容易溝通；所以愛孩子前，先愛自己，讓自己有更多機會學習新知，吸納高見，模仿卓越，讓自己更好，更有策略及能力去愛，成就幸福的親子關係。